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博文

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2005年的元旦前夜

  在大雪粉飞后,时间的大轮终于辗到2005年的最后一天的晚上,想到给父亲打了电话,又安排了明天去母亲那里,似乎一切已经妥当:小肉球在她外婆家、老婆在翻抽屉抚今追昔、我正坐在计算机前拔弄2005年的波澜……这是2005年最后一天的晚上的情形。   首先是今年6月,我做了父亲。(此时收到一短信:发一条短信一毛,回一条也一毛,一毛又一毛,加起来是好多毛,鸡年快过去了忍着痛再拔一毛送给你!提前祝你元旦快乐!也就是你,换别人,我一毛不拔!)(既然比不拔,我就在此祝发短信的人元旦快乐!)嗯,我的女儿叫做锦,我愿她幸福健康地成长,我再愿所有认识我的朋友,在见到一个叫做锦的姑娘时,一定要多多关照。   再次,去年我的父亲生了一场大病,叫做心肌梗塞,那时我以为天就会塌下来,在医院的急诊室里躺了一周,我也在急诊室的长凳上睡了三晚,他终于挺了过来,进而又一头扎进为生活劳作的苦难里。今年,我总是提心吊胆。对于父亲,我不知该怎样描述,也不知该怎样与他对话。我只愿他能身体健康。他还没有见过他的孙女。然而,我不愿我与女儿的关系和我与父亲的关系一样。做为长子,对于家庭,我知道任重道远。   还有,今年我们与单位的领导正式对垒,与市里的领导正式对话,关于这十年来所受之不平等待遇。虽然没有明显的动静,但大家都知道了这件事,我相信2006年会有一个了结。我当唤醒勇气,为了生存,为了正当权益,与之斗争到底。   还有什么,我想四方仍是冻雪不化,这场雪终于在最后的时刻来到,仿佛故事里的情节,总能予人感动,时间的大轮如此无情,辗过的记忆中的雪景面目全非。   元旦快乐!

高烧

  前天或者更前的夜晚做了一个梦,梦里有一只凶猛的豹子跟着小女向那边去了,我心里惊恐就去寻找,结果在一个黑暗的地方听到小女的哭声,走近看,却发现她的腿受伤了,血淋淋的伤口处隐约有抓痕……白天去看她,却无恙,她的外婆说昨晚高烧了,吃了一些药,今天见她又顽了起来,可能好了。我也就没有在意。   第二天傍晚我照旧去看她,精神却不好,昏昏沉沉总想睡。大家都在忙,就无暇顾及,而她却并不哭闹。到得晚间给她脱衣睡时,说试试体温吧!结果出来三十九度高烧,于是急忙起来去了小诊所,打了一针,急匆匆忙到十点钟她才又躺在床上,我这才悬着心回家来。   第三天,就是今天上午,又去看她,试体温,仍旧三十八度四,仍旧高烧,忙又去打针,回来时已是中午,说是需要发汗的,用了一个小被子卷着,就正在太阳底下照,约有一个小时,这才发了汗,下午慢慢好了起来,她的笑容才又露出来。我的笑容这也才又露出来。都说不做父母不知父母难,这话大约真不假。很让人担心。而且又会想起那个梦,我总怕会烧断了她的腿。

相聚

  我有个很不赖的儿时玩伴,能好到三十多岁,是我之幸。先前,有一次给我联络,说几时有空问我点问题,终于周五晚来了。依旧是老样子。一起坐在机子前说说话,很有气氛,很随和,我想可能是从儿时一路玩来的缘故。中间已经有一阵子没有联系了。

夜劳

  昨日周三,阳光佳。晚下班时,FD电话于我,言有忙需帮。念同为天涯之沦落人,皆为悲苦之相似者,意决帮,遂又电话于ML,三人搭车奔HJ而去。途商前途之明暗,颇欢!及至,食其母所做乡村条面,喝清淡之面汤,味虽简单,却有别味。食毕,上楼边再谈前途之明暗,边等其父之大卡。   约在二十时,大卡至,问观其货,煤三吨、杂物若干。遂行此事……毕则二十一时矣!洗涮后卧,已二十二时。暗中又谈共同之事,昏昏睡去!晨五时两刻,鸡鸣不断,十分响亮。这鸡鸣,久已不闻,思之似在童年,有十几载矣!   其母已备粥与馒头,食至第二碗时,又闻车鸣,匆忙出村,遇一时尚MM,红裙及地,金发微卷,甚添晨意!至放车处,遥见WJ窗内招手,新的一天又开始了。   另,小女已能立在手掌,数十秒不倒。吾女标致,每看之皆心生爱怜。是吾生的又一大支柱。回望往事,又有何事不堪哉!困苦挫折,吾不惧,奈何以权惧之!   又另,晚来无事,点击百度知道,有一人求助藏头诗:爱上张璐。赏分二十。遂和,记在此,以备忘: 爱凭栏栅凝首望, 上穹碧落星斗亮。 张之双臂拥鸳梦, 璐璐璐璐在何方?

不密

  侍弄了几回胡须,并且留了一段时期,发现总也不密,稀稀落落几根不美观,今天终于又刮掉。似乎又是一个挫折。想要做的事,又没有做成。是决心没有下到还是现实原因不利于?然而,胡子全刮掉却是爽洁的。却又正遇着办理第二代身份证。   大约是几日前,见到小区的公告,22与23日办理第二代身份证,在菜市场那道街。今天又听亲友说晚上是要办到十点,并且今天又理了发,刮了胡须。本来日间办理身份证的人甚多,心中有些打鼓,想到夜间或许人少,于是骑了摩托车去了办证中心。   进到中心里不期又碰到战友的老婆,我于是客气地笑一笑,问了些情况,这朋友是不常来往的,我甚至不知她的名字,那战友也仅是在一个团里面。我记得有一次在馆子吃饭碰到他们,一起吃了一次饭。之后的日子去办户口本什么的,却都给了我便利,而从前单位查户籍,是我所不愿的,所以心中总是很感激。这样的朋友时而意外地给我一种温馨的感觉,我却没有帮到他们什么忙。有时不免心中有些谦意。今天的便利,可能对于她是举手之劳,我仍旧没有说感谢!在她拿着我的户口本,到我交钱办完之后,我只对她说了句那我先过去了。   剩下来的事就是照相,其实也没有那样麻烦。一会的功夫,我便照完了相。里面有一台计算机,前面架着应该是一个数码相机。比从前方便多了。   忽然媒体又大讲禽流感了,办公室的窗子外,总会有一群鸽子,在那里飞来飞去,有时会掉进来一个毛,我有一次就曾在杯子里见到一个毛。所以,现在我的杯总留意不能放在窗口附近。提到禽流感,又有一则玩味的片段,小女的外公,有次在吃饭时说:最近说什么提留感?我忽而心会,替他纠了错,我说是禽流感。不知这样直接纠他的错,恰当不恰当,不过是在家里面,大家一笑也就过去了。然而,他们的人是好的。   刚又向母亲打了一个电话,我说我又要换了新身份证,号码不一样了,有什么手续什么的,应该变就变了吧!然而,她又在打麻将,说随后再说吧!

幽居

  先有李白的诗说:古来圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名。又有杜甫诗说:绝代有佳人,幽居在空谷。我的寓在小城的西北,不显热闹,破破落落的老住宅楼,却也住满了各样的人。我自不是圣贤,也无那样的寂寞,更也不是佳人,然而,却有佳人幽居的味。   楼与楼间有一些空地,上面有草地,春或者别的时节总有些花,而现在冷了,处处显的荒凉。这时是半夜,更显幽静。我的多数时间是独居,又不喜欢处处走走,找朋友喝酒吃肉、跳舞唱歌,所以总是下班回家,黑灯上网。我的上网,仍旧是幽了,挂着QQ是隐身,见到可以说话的朋友,便有一搭没一搭地说。于是,更多时间是四处转一转……   正对门的邻居是一对中年夫妇,日子过的有些紧张,儿子又不争气,总要向他们要钱挥霍,有时竟推搡他的母亲。那丈夫是喜欢喝一点酒的。他们的上面是一位寡妇,带着一个女儿,女儿正读高中,这会儿应该晚自习快回来了,因为她回来时总要叫一声:“妈,开门!”寡妇的对面是一对小夫妇,在一个电厂工作,班是一天三倒,他们的摩托车总在我的阳台下停着,不论是有风还是有雨,因为他们有时夜间要上班,他们有一个小女儿。   小夫妇的对面,应该是一个二奶,她有二十三四的模样,是一个外地人包着的,她给他生了一个儿子,这时却又识了一个本地的青年,两人常常去洗澡,或者干什么的,因为那外地人不常回来。她是没工作的,大约日子显的有些寂寞罢!还有一个二奶,年纪有三十左右,她是本地人包着的,却比那个二奶安份些,她好像有工作,她新近买了辆电动自行车,充电的时候要从四楼落下来电线,正好从我的窗前落下,然后在我的窗前充电,有时不想收起线,就放在我的窗台上插销盒,我有时去开窗或关窗就会看到那个插销盒。我在一楼。她的那个先生有一辆老式的现代千里马车和一辆趟蓬的迷彩JEEP车。   再向上的邻居就不知情,也不打交道。当然这些知情的邻居也不太打交道,或者我有时会向中年夫妇借管钳什么的用,再有我的蔬菜因故不吃或吃不完,也会给中年夫妇一些。   似乎总是些俗间的人,俗间的事,人们为着生活每天奔波,他们的寂寞大约是另一种味罢!我每天见着他们,打声招呼,然后关门上网、打游戏、写写画画。我总是认为完善自己是一个重要,时时为灵魂与欲望争斗,而迷茫不尽。那些久了的不得解决的挫折的境遇,正使我烦燥,进而令人生倦。我心想着能有一种闲静的日子,全身心的闲静,连着我的耐嚼的寂寞,揉成一种像茶一样淡淡味苦而能于心带来欢欣

为之奈何

  穿上这匹肉骨,从此开始磨难。不知何年月才是尽头。这时是秋风凉的入体,而或离别让人失落,怀抱小女,哼那难冠名的小曲,摇晃中,眼眶竟要湿润。

周末

  终于降温到冷,而且很有些风,像冬天的样子。党校的计算机课程竟讲一些最小化、最大化,今天又讲复制、粘贴,Ctrl+c、Ctrl+v……这样碌碌一周,仿佛很快,但于我的心事,却没有进展。世道沉沦至此,我不免有些失落,想起来,心中像装了铁块似地沉……   佝着身子,在巷风里上班下班,冷风就让人想起家的温暖,天仙配上有唱:寒窑虽破,能避风雨……但我此时又觉的不能畅快地舒口气,这感觉有很久了。我期望着,就像WJ的标题一样冬去春来。我总要舒了这气,不论结末是好还是坏。   近几天没有见胡,我疑心他去住了医院,倘是那样,是要去探望的,然而,总没有打一个电话问一下,我的母亲说疮内化脓是能引起发烧的,需割了它,清了里面的脓血。不知他是不是这样的症。   篮子里有三个芥菜,原是带有青叶子的,因为无暇顾及,终于叶子萎到发黄,不能一同腌制,于是去掉了叶子。我回想起部队时的咸菜做法,虽然没有见,心中却暗暗打定了做法,把它们切了丝,三个小菜团,不想切丝出来竟有一小盆,撒了盐,再撒鸡精,搅到溶解……我是想先这样腌了,如果吃时再用热油加干辣椒、葱丝、花椒或者别的料浇制,应该是可行的。晚饭时,我用热油浇了葱花在芥菜丝上面,再浇些醋,我弄了一小碟子,我以为咸菜是要少吃的,最后把他们搅均即可。这样终于算吃了这顿晚饭。   澳大利亚,仿佛从来都是有袋的动物,今天的神奇的地球在说史前的袋狮。这个与大陆版块脱离的土地究竟跟袋子有什么渊源呢?   

阴,有些雨

  这样的天,确是有些冷,加上秋天的雨,像到心里似的。这样碌碌又一天。傍晚的七点有一档《神奇的地球》的节目,是中国教育台的,很不错,这些时期来一直有,我常常要看。星期三照例是要介绍尖端的科技,今天是深海探险,讲的是深海探索过程中发明出来的深海探测器。   节目说,人类对于海洋的探索不到百分之一,而地球百分之七十的面积是海洋,这样自称为地球的主宰是应该心虚的。然而,我又知道了原来海洋深达十一公里。    http://www.blogger.com 是我早期待的,最早便申请下来,然而,那时却常打不开。昨天又看,能打开了,我于是全部搬迁至此,又对里面的设置做了详尽的研究,终于有了一些大概的知道,刚刚又做一匹图片,我想作为显示个人图片链到上面,不知是否可行。因为要去申请它推荐的地方不便当,不懂英文。   宝宝的状况有好转,昨晚并没有大哭闹,火气也小了许多,就像今天的雨,毛毛地,细细的,若有若无。

我们的音乐

  我新近抱着她到计算机所在的屋听了几回音乐,她的头挂在我的肩上,我再把可视化效果调出来,她就趴在肩上,一动不动地听。我站着抱着她,只能背着计算机,因为是要让她看见屏幕的,还需一边跟着节奏晃动,我想这大约会让她的心里种下音乐的种子,这时我是快乐的。   听完一首,她会长出一口气,我理解是她被触动了。曾有两次,这样听着听着她便睡着,今晚她的心情不错,每完一首,我都问她:好不好听?听不听了?她就呵……呵……地笑,还会夹杂着她的语言,这是我听不懂的,我只知她高兴。   这些曲目本是我这时间爱听的,有:爱的力量、7 Days Craig David、Ghetto Gospel、Moi Lolita、东风破、一切都为你……等等。   时间一般在晚上十点左右,现在她已经在床上了。这些天,她晚上睡前总要哭,是很大声的哭,并且左眼常常流泪。我向几个人请教,说流泪是吃奶粉有火,几个月来攒下的火,晚上哭是一个必经的过程,有的小孩子非要哭够一个月的。然而,有时大哭,会令我也急出大汗,真是不好对付。

今又重阳-10月11日

  我只知有个节叫做重阳节,却不知是为了纪念什么,只曾记得那首诗:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。还有毛主席诗里句:岁岁重阳,今又重阳,战地黄花分外香。毛主席写这诗大约正在战地,可见节日之于人,不同的心境各有不同的意味。像我这样素不知重阳意义的人,却只能带着这个疑问,去寻它的源由。

她不睡

  闷热难耐就是前日的事,一场雨后,迅速转凉了,于是忽然间毛孔清爽了许多,并不再会大汗淋漓。然而,如此快速的气温变化,也令她的面孔上时不时地有一些小豆豆,不知是什么原因,每次吃母乳后,脸上就会增多,许久不吃母乳,只吃奶粉,却又褪去。   她的长势很快,有几件衣服已经不合体。周身的肉也增多,快像胡的女儿了。她的母乳是不够的,以奶粉为主。不知这奶粉里面竟有什么,会这样的增肉,她外婆今天说从前的孩子是只吃面汤加糖的,也很长身体……她是不算费事的婴儿,只要吃饱拉完,不太哭闹。我向我的母亲说这是随了我的不费事,我母亲说是的,你小的时候就不费事,只是拉屎的时候麻烦,没有前兆,总是一拉一裤子……   这些天,气候的忽转,令她的拉屎也不太正常,并且稀。我想这可能是凉了肚子的原因。今晚总不睡,她的母亲或许这些日子来很劳累,先睡去了。我抱着她在大厅走来走去,想把她哄睡,一边哄她,一边地想来想去……今晚她很精神,黑眼睛看来看去,一会儿又看我,因为她的头现在可以转来转去了,每到我转身向另一方走去时,她的头就在胳膊上滚来滚去。我跟她说话,只要是说话,不论是什么话,她就看我,一会儿又笑,我笑的时候,她也笑。她自然是听不懂我在说什么,然而总是喜欢让人给她说话,我觉得她只能感到我的心情不错,于是她也笑。有时,说话的时候,她也呜啦呜啦地附合,精神好的时候可以呜拉半天,现在只是笑,并没有呜拉,她一会儿定会睡的。这自己的孩子总是觉得可爱,其中的道理,却难以分说明白,这些日子我是不太高兴的,因为许多事,并且下巴生了一个疮,气候忽转也令我的下巴干巴巴的,很不美。然而,看见她的笑,不知怎地,竟想笑出眼泪。笑出眼泪应该是很开心才会的。是我的经验,而且我以为我一向是喜怒不形于表的。   还能从她的表情上找到许多成年人仍存有的表情,她的一耸肩,一撇嘴,都让我联想起许多率真的朋友。那是善良天性的遗存,倘一个人没有一丝这样的表情,是不会成为我的朋友的。   她的眼睛总算想要眯上了,毕竟还是婴儿,再转几圈,已经睡实。去掉她的小毛毯,放她在床上,盖上小被子,都没有再醒来,看来的确睡实了。

关于宝宝

  流年匆匆,这夏天便过到了第二十七回,有时细想过去,竟无迹可寻。倘都是辛苦与心酸罢,就麻木并至于都忘却,倒也不可惜。然而,有时偏会有一些欢笑浮上心来……这大约就是痛苦。常有感于母亲艰难又曲折的过往、次次地躲在内屋哭泣??我的心偷偷疼痛,母亲的伤心后来便成了我最惧怕的事。而我便暗暗地有了主意,要细心照料好母亲,至少总不要跑的太远罢。我成家于这个小城,距母亲的小镇二十余里,约有二刻钟的车程,我想这大约是妥当的……之前的亲情虽并不太完整美满,却仍是我夜半落泪和安详的蛊惑。   时公历2005年6月7日(农历五月初一)上午10时46分,在母亲工作的医院,又是母亲工作的科室,还是母亲的主管下,小女降生了,距今已有月余。常有意在闲静的时候,坐下来细品这添丁的感觉,却总淹没在屎尿布和锅碗瓢盆的劳做中,不得解脱。此时闲静,夜风清凉,回想月余来,都还算顺利,又不知感在那里,觉在何处了。   分娩的时候,有母亲、另外一位主治医师、小女的外婆和我在场,我目睹了完全的过程。在医院里生产大约是有一套详细的操作程序的,小女的头部露出来的时候,那位主治医师用力往外面拽,母亲担心地说:“慢点儿,慢点儿……”之后还有一个环节,母亲竟有些慌乱,不知所措,这与母亲果干硬朗的工作作风是不相宜的,那位医师就笑:“怎么,到自己家的了,就慌了?”母亲也是医院妇产科的骨干,想来确是亲情使然。终于后来,看看没有缺鼻子,数数没有多指头,打防疫针也大声哭,大家都舒了一口气。   除了劳累一些,压力大了一些,我竟没有为父的异样。每看到小肉球的笑容,我便也高兴,她的笑若是持久一些,我就跟着哈哈大笑起来,这是极有趣的事,我不能分说。大约自己的孩子都是可爱的罢,就像胡君的妻子称自己的女儿一样:“不知怎么回事,真是越看越好看。”胡君有次在我家也说“小美人……”  我又想像我的降生,多半是没有这般和谐。幸而好的是,母亲现在过的还好,笑容也比从前多了起来。今天小肉球又穿了她外婆买来的红色金花小肚兜,却真的很是可爱了。在众多亲友的关爱下,我愿她能自由自在、快乐地生活,能有一个锦绣般的前程……而至于我,这新鲜的血脉却已深深地注入我的牵挂,连绵的种种,只是一匹为父的男子的简单愿望??为小肉球记录她不能记事的这一段缺失,予她完整的人生。   或者有一天,碰到强盗,我便能诚垦地求饶:“我真的是上有老,下有小……”

2005年10月5日

  十月五日,星期三,终于天睛,一轮好太阳挂在天上,空气立刻暖和并干燥起来,坐在这里需时时端一杯水补水。   昨晚睡的迟,与WJ玩对战的红色警戒之共和国之辉,玩了两局,最后一局,我选了一匹岛屿的地图,WJ这两次都用盟军国家,是很有空降兵,海军军种齐备,我用了改版的中国,海军军种防空弱,结末是他与我的基地车都被摧毁、双方海军也被摧毁,这样在岛屿中,隔着海洋,想要消灭敌人,显的困难了。从十二点开始这次战争,相持到差不多三点才结束。   见到今天的好太阳已是十点两刻,望着大大的蓝天,不由地在心中感叹:今天真不错。

秋雨-9月27日

  刚刚过去了中秋,又将到国庆。在煎熬里慢慢看日子逝去,通没有一丝节日的欢庆,唯有小女似睡非睡的脸上隐约挂着的笑还能消减些许痛楚。然而,又下起了秋雨……   雨是没有夏天的大,却颇有些冷。先是如毛发的抚摸,细细地下一阵子,然后慢慢大起来,直到湿了路面。到批发市场买一箱奶粉,再到银行看一看这月的银子仍还没有到账,银行每每如此,总要顶了这月的任务,才肯上到折子,我由此又想到各处的完任务,如:有一人要自杀,站在楼顶上,结末是警察没有来,殡葬部门却开着车早等在下面了……这是使人发笑的,但的确也要使我们思考了。而我的痛楚更不止这些。   童年时的秋雨虽有苍凉,却没有现时的凄惨。那时候站在院门内,看雨点溅起灰土,耳听冷雨声,却仍有小狗依在身边……与我一同沉思未知的世界。现在的秋雨饱含了心事,加上近年境遇的不顺,愈加显的灰冷了。

混过今天-7月26日

  又是周一。没有什么意趣,每上班心里都不顺。永军最近常去洗脚房。并识了许多的小姐,那些小姐个个都有一个MP3的随身听,却又不会弄。大约是永军去她们那里夸口说我有个高手的伙计,所以近来时时总要拿个MP3的随身听来,让我帮他换一换歌,每次都有一张曲目。起始的时候我到也乐的帮忙,只是今天竟拿了两匹,让我忙到现在……不过他说几时要请我理一回发的,按他的说法是欠一个头,如果是说好了欠一次的洗面,就是欠一个面……然而,今天是弄了二十八个再加上三十二个MP3的歌。   永军或者会在一个中午说:飞弟,今天去合锅吧!然后就是自言自语……吃个便饭,喝个便酒,洗个便澡,按个便摩,松个便骨,推个便油……放个便炮。我说中,那你就系统地安排一下,哈哈大笑后,便各自回家吃面条。   新近的年头,是无有这样的玩笑了,大家都分了派别,为了蝇头的小利可又无望的泡影,关系冷落了许多,我与永军分在了两个不同阶级。那也是没有法子的事,为了生存竟也落在世俗的变换中。然而,我有时提醒他,不要腐化了。可又知道不能左右他。却只有时而的开个玩笑,仿佛还是旧日的欢笑。

七月大雨-7月16日

  先前的有一晚,大雷轰隆隆在天上打了半夜,我也等了半夜,结末是没落一滴雨,因为是要防备有大雨,须关窗子的。然而,我总是希望下一些,那样温度下降,周身凉爽,心里也会安静下来,这对于涂摸点儿什么是很相宜的。并且,从前下雨的时候我还很有些兴奋。   今天是闷热,明明见日光不亮,却浑身冒汗。临近黄昏时,天上乌云密布,间或打几匹雷,约略有一支烟的功夫,雨点儿就落在了院子里,那雨点是大的,像旧时的大洋,纷纷印在干燥的地面,终于地面湿遍,再看不见那大洋。从阳台上望出去,远近的花草被雨打的底了头,前后的院落立刻积满了水,看不见排水的孔,只有几个旋涡转着碎叶与尘土,向下转去了。并且还有大风,卷着雨势向不定的那个方向飞,有时一并卷进窗子内,溅在膀子上。这真是今年没有过的大雨,忽然想起,前些日子本地电视台有预告说,近期本市将有强降雨过程,请各单位与人民做好防汛的工作。大约就是讲这场雨的罢。   对面还有两匹少女也在看雨,她们有说有笑,间或拿起手机看一看。很是有的看……站一会,阳台上竟也湿了,又有些冷,就一并关了所有的窗子,隔窗看。又一会,竟又热,并觉得不过瘾。就换了鞋子下楼到门亭,那又是另一番感觉,虽不在雨中,却若临其境。门亭前的地洼一些,常会积一些雪和雨水,这是建筑商的不地道。亭外竟还有一辆自行车,两辆摩托车,定会清洗洁净的……有一会,楼上的两个邻居也都下来,大家站在亭子里,看着大雨,唠起了家常。   说这雨要下一天,大家都完了。的确这雨很大,不到两刻钟,那水即使有排水孔,也都快满到了台阶。  说楼房的质量不好,不过不会住坏的……   说大家的收入不好,又问我的收入一定好,我说我准备要去卖煎大饼,到时大家一起去。   说今年咱这楼又添了两个娃儿,咱这楼里都是女娃,只有一个男娃却是不良少年……   说那不良少年,那天拿着砖头想砸他娘……我接了一口,说有次我也看到不良少年想买衣裳,跟他娘要钱,不给就推搡……这里大家又叹口气……   说那个美容店转让,先前的老板问那女邻居要不要接下来,二万没有接,二万是能接下来的……   大雨过后就是小雨,小雨过后便又是大雨,如此者三、四回,时间也过了不短,女邻居们零星散了。我又与男邻居们抽了几支烟,有一搭,没一搭说了一会,大约是没有什么意思了,我说走吧!大家才各自回家。   回到家中时,大小都待哺,看看时间,竟晚了许久,外面仍旧下,不能外出买吃食,打了一

新近几天

  有一位朋友介绍一匹铝厂的厂长给我,说是要做一个网站,请我把把关。说是一位朋友,真实是孩儿他娘的朋友,这到不是关键。我以为把把关大约是胜任的,然而,从未做过此事,关键是心中不免有些没底。寻思归寻思,却又不好推辞,最多算友情忙活,无偿帮忙,总是说的过去的。于是,上周末的两天就忙活在西街的铝厂。经过若干天地接触,发现本市制做网页的行业,实在缺少技术人员,大都是代理上海或北京的代理,就是现有的模板,企业只要加入文字和图片,就可以,此种方法,对于企业来说维护方便,不利的一面就是缺少个性。另有数家也可以自己制做,但美工不好,许多地方很不精致。总而言之,此行业空洞,倘有志士又有技术想进入此行业是可以有一翻事业的。而至于我,只是跑了些天,是我所不喜的,静闲与奔波对比起来,很是显出静闲的可贵。有一个下午,没有事,躺在家中的沙发上,美美地睡了一觉。然而,闲静会无所作为,这又令我心惊。   她回家了,还有十天左右就将临产,关于名字,前些天又看到有个“着”字,倘不能用两个字,我便唤她做杨着锦。哦,现在写在这里竟有些奇怪,大约是没有人这样起名的罢。我却要为即将来临的三口之家的艰辛积攒勇气了。闲静的日子多半也将结束。   关注并学习着的CSS与XHTML的技术,这些天也放下了,全力在为单位的事费心。这竟令我有了疑惑,中国还有明天吗?贪官污吏真可谓横行霸道。从前曾为腐败痛哭不已,之后又觉得从前可笑,而现在竟却要与此之流不停地斗争,却正像一部戏剧。   许多人都在说我胖了,我于是决定与我的朋友一起晨运,因为胡君的寓距我不远,却又是极好的交情,那天我们便在QQ上发下宏愿,冬练三九,夏练三伏,胡君又去买了一双运动的鞋子,这样的运动了些天,还是不错的,然而,因为之前的晚上没有早睡,今天上午我又没有起来,胡君便又在QQ上说:“我说怎么今天没见着你。”我现在要暗暗地再下一下决心,今后一定要按时地运动。明天是双休,可不知胡君会不会也像我般偷一偷懒。他是能在体育场跑三圈的,我每次都是二圈。我以为二圈轻松后,再加码是不迟的。我是不是很有些无所事事、随意行事?并且不能对自己严格要求。胡君不算是严友罢,并不训斥我,而且我没有记得曾在一起吵过架,就是真正红脖子瞪眼睛的吵架。我以为友情极可贵,是我除亲情外最难忘的感情。之前的朋友都不大联系了,时而想起来,不免失落,然而,我是知道他们都记得我,不会遗忘。我只能深深地祝福

5月10日有一首歌

  天气越来越恶化,今天又有沙尘暴,傍晚来回的路上满目昏黄,沙尘扑面而来,耳朵里一定藏了不少沙尘,我想睫毛短一点的话,一定睁不开眼睛。今天做了一些对工作上希望应该有帮助的事,希望是只看上级部门的态度。然而,倘有一天,工作真如预期般实现,环境却变的恶化,真不知今天的忙活还有什么意义。   百度第一季度的看图创想评选结果终于出来了,那篇《蓝色熊掌印之迷》被评为才子佳人奖,不知那是什么奖,但只有我一人获此奖项,那应该是随便想出的名目,但比之那些嘻嘻哈哈奖、夸大其词奖的名目,还是令我高兴的,尽管我知道我写的不够好,誉为才子多少有些不安,下次用心一些。然而,却没有佳人并驾,显得孤家寡人一些。无论如何这意外的惊喜,令今天紧绷的心弦有些放松。我在期待着那奖品的到来。   这两天在听一首歌,叫做蝴蝶。听到动情处,那纯美的童真竟令我眼眶湿润。 原  名:Le Papillon译  名:蝴蝶导  演:菲利浦慕勒Philippe Muyl演  员:米歇尔塞侯(Michel Serrault,3届凯撒奖影帝)     柯莱儿布翁尼许(Claire Bouanich法国天才童星)类  型:温馨喜剧片  长:79 分钟 简  介:她没有爸爸、只有妈妈,她不怕陌生人。她的好奇心比大象还要大,她叫做丽莎,今年8岁。中午放学,妈妈忘了接她回家,丽莎不哭不闹,坐在咖啡店,被邻居爷爷发现。脾气怪怪的爷爷,?集了各种美丽花蝴蝶,还要去山上找「伊莎贝拉」,他说那是欧洲最稀有蝴蝶。小女孩找不到妈妈,好怕被送到孤儿院,丽莎也想看蝴蝶飞呀飞,可以跟爷爷一起去吗?

  它应该是一匹大眼泡的鱼,然而,我惊觉抬起脚的时候,它的一只眼睛已经挂在眼眶外面,另一只也已经扁平。不知是谁弃在这里,也不知是我踩成这样的惨状,还是之前已经是这样而被丢弃。旁边有一软纸烟盒,我轻轻把它用纸烟盒包起来,决定把它带回家,因为正好家里的缸已不用多时,又或是我善心忽然发现?它的身上有血丝和泥土的混杂。不知它是否能活下来。     大约是几年前,有一位朋友做为生日礼物把一匹缸和两条鱼送于我,当天的晚上因为没有鱼食,我便用生日剩下的蛋糕屑喂它们,第二天就都翻了白肚。因为没有一点养鱼的知识,原来是不能乱喂也不能多喂的。之后,我把这事告诉那位朋友,结果他又送我两条,这次终于小心翼翼,并且伴着我过了二年左右。中间它们经历了许多苦难,是我所不能知晓,我只记得有一个冬天,很冷,缸里都结了冰,把它们冻在冰里不能游动,我想终于是死了,却也无暇收拾,就搁在了窗台上。而第二年春暖花开,冰缸消融,它们又在里面游动了。我惊喜不已,连忙喂食,我又想大难不死,必有后福。并且它们已习惯于我这样一个很有忘性的主人。一定能相处久一些。而同事们也羡慕,往往要问你家还没有死吗?因为他们养了许多,都不得长久,竟要咒我家的鱼。我的鱼,后来终于是死了。不知什么原因,也没有什么苦难,就那样死了。我于是把缸放进了旧物柜。而我大约是不能照顾好动物和花草的。   今天的鱼,体形大一些,红色。把它放在缸里,大口大口地喝水,我以为这是很活泼,必定能活下来。而在空闲的时候总要看看它还喝水不喝,临睡前又看了一次。但是第二天早上又看,却死了。虽然在心里并不有怎样的感怀,但这匹鱼毕竟与我有一夜之缘,也是很不起眼的生活细节,而平凡的生活也总是有这些不起眼的细节拼凑成,我于是记了下来。

水煎包4月12日

  周二,晴又阴,大风有沙。天上一片昏黄。许多花已经开放,从窗子望出去,远近层层总有一些花,红与白的花悄悄的开放了。对于自然的探究不够,我不知那些花儿是叫什么名字。只是能在看着它们时,心中会有一些轻微的触动。然而,也是一闪而过。在那种充满厌倦的工作环境中,我不知这一点来自于自然的希望的触动,是应该欢喜还是苦恼。   如果结局是惨痛或者欢喜,就让它快些来,生命还需要去做更多的事。带着这样的心境上路是十分煞风景的,而且怎会有心绪去想别的事?   摸着嘴角,似乎有硬块,又快要上火了。她的父母今午邀我去吃水煎包,他们的手艺还不错,虽然外形不美,吃起来还是很相宜的。皮薄馅多。之前我不该去吃扁粉菜,不然可以多吃一些。他们是隔了数天便要让我去他们家吃饭的,我本不是愿意去别的人家吃饭的,尽管他们不算是外人。而我从小没有养成这样的习惯。刚开始的那段日子,还试图挣脱这样的邀请。于是,他们不高兴。于是她跟我生气。似乎是不易办到的事。我时而会想他们是出于怎样的目的,想到的一些别的原因,令我立时勇猛起来,然而,又想到他们的女儿们都远在外,或许有些孤单,尽管有儿子在身边,但总不是从前的热闹,而我去了或许能令他们安慰一些。想到这些,又令我心软。另外,他们有几样饭菜是确乎好吃的,有时竟不想拒绝。   人们应该都有惰性,有些事本来可以费点心思可以做到,偏偏几天不能去做。 http://www.owlfox.com 依旧没有进展,那自考的时间越来越近了,之后两人可能会好一些。   今天看林州报,无意间看到国强的文章《蝴蝶翅膀背面的花纹》在上面,署名是淡水无嗔,在一个版面为情感的里面,变成铅字确是有不同的感觉。我想几时也发篇试一试。应该没什么问题。那是一个地方的没有刊号的报纸,并不需订阅,是免费发往各处的。   她的父母又打电话来,让去吃水煎包了:"这么多,明天就要坏了,你来吧,还有粥......""行,你写吧,等你忙完了就过来。"

这是周末4月-9日

  这时的天气如同人情般变换莫测,刚刚是炎热难当,转眼又需穿棉袄。免强在坚持着些什么,又被多变的情绪左右着。一向敏感的心,不知几时变的不再感受同围的变化。春天如期而至,那晚带着岳母来来往家中的路上,看到飘着点点白瓣,就说这是什么?岳母说那是花,路旁有不知名的树草,抬头看一看,树梢上确实挂满了白花,只是不知名字。心中似有惊觉。 怕是自己在屋里呆的久,也不关心周遭的变化,竟也怀疑这样的生活方式是对与错了。然而,是应该去亲近大自然的。可那纷扰的闲事,却令人没有一点情趣。这样子下去,不免也步入大流的成长模式中。变成一样可憎的面目。   小城的高层为了迎合党员先性学习,提议要让星期六变为奉献日,也没有持续多久,第二天就在新华社上被指错。然而,天高皇帝远,奉献日之风竟在我单位行了许久。为此心中愤愤不已。工资扣了还要被这样压迫。信访的事被自学考试暂时断了下来。等一等再计划。   在工作时间渴望周末,周末也无非是做做家务,网上转游。买二元钱的面条,便是一天的口粮,那是极方便的事。单身生活怎样便当就怎样来。计划在周末做一做与朋友刚买来的空间 http://www.owlfox.com ,昨晚弄到一点半多,只是改了改论坛的图片和相关链接。并且找到了主页调用的代码。而在布局首页时又被堵了下来。眼睛也熬不住了,便匆匆洗了睡下。二年的时间是可以慢慢弄的。弄的不好权当玩玩。上午起来已是十一点,起来上街买了注彩票,又去帮她缴了手机费,再去单位签了一天的到。这样这个周末便不用出去了。   网上转游时,到了雅虎,有一个新样式的论坛,速度挺快。灌了一会儿。大都是伤情感爱之贴。   明天还能休息一天,然而,妻感冒了。电话里听到她的声音变了样。每次细想妻的人,心中总也充满温情。她不是敏感的人,并不感怀,心肠却好,只是吵起架来,说出来的话非常气人。那次去岳母家,吃完饭要走时,看到了她未嫁时所住的小屋,很小的一间屋,我于是想起来开始的几次见面,就推开了门,走进了屋里。床还是那样整洁,却堆放了许多被子,大约是被当做了仓库。桌子上也有灰,站在位置不大的床边,我似乎看到了她躺在床上看书却又想睡的样子。那盏床头灯还在那里。心里生出了许多感怀。   九点四十,又该是打电话的时间了。不知她好些了没有。

旧时的照片

  儿时的玩伴,大半都疏远了。我无意期求什么,过客匆匆本是生活变迁。偶而翻起旧时的照片,看到要好的儿时的玩伴??白云与我,以及我曾经允诺与他的事,直到现在没有实现。他是极细心的人,记得我的生日,并时不时地发短消息问候,一定记得允诺这件事。我显的粗心了,心不在焉。想起来时心中不免有些愧意。   我与他曾在一个异地的初中一起上过一个月的学,他小我二级。那时我心中极烦,并不喜欢这个学校。我总是逃学。偶而在学校,到放学的时候,从窗子总可以看到他拿着两个快餐的杯第一个跑到食堂。我于是不必挤堆打饭。悠悠然走到空地上与他一起吃。每想起这件事,心中总有阵感动。今天又想起。记在这里,不至于让纷扰的事淹没了这事,令他不愉快。我虽大意,但对感情的事不能含糊。愧疚也要进行到底。他看到我快做父亲,他也打主意做父亲了。

与淡水无嗔闲聊

2005-03-29 15:31:54 snui好。 2005-03-29 15:29:57 淡水无嗔好,CSS学得怎么样了 2005-03-29 15:33:14 snui有个大致了解了。但需要像编程序那样编。麻烦一些。 2005-03-29 15:30:52 淡水无嗔好学不好学 2005-03-29 15:33:53 snui我想应该好学。 2005-03-29 15:31:27 淡水无嗔那你就学吧,学会了教我 2005-03-29 15:34:17 snui我晕。 2005-03-29 15:31:44 淡水无嗔晕什么呀 2005-03-29 15:34:39 snui 不晕。我看了一天了呀。眼花。 2005-03-29 15:32:16 淡水无嗔那可充实呀 2005-03-29 15:35:38 snuicss+xhtml评的什么第一名的网站。 http://www.csszengarden.com/ 2005-03-29 15:33:12 淡水无嗔我看看 2005-03-29 15:36:01 snui外国的。 2005-03-29 15:33:45 淡水无嗔那你会看懂? 2005-03-29 15:36:49 snui看布局什么的呗。设计大奖CSS Zen Garden获得了"Developer's Resource"和"Best of Show"两个奖项 2005-03-29 15:34:27 淡水无嗔呵呵,你厉害 2005-03-29 15:37:41 snui不过,人家这样做的确实是打开快,流量小。不错。 2005-03-29 15:35:13 淡水无嗔我什么时候也学一下 2005-03-29 15:38:05 snui你会不会HTML? 2005-03-29 15:35:30 淡水无嗔不会 2005-03-29 15:38:26 snui我看了半天可能也要知道一些HTML的语法。 2005-03-29 15:36:01 淡水无嗔那你是越来越高明了 2005-03-29 15:38:57 snui不高明。 2005-03-29 15:36:46 淡水无嗔我天天喜欢玩,不喜欢学,你怎么那么喜欢学习 2005-03-29 15:40:

2005年3月8日

  睛阴交替,略有风,这时春的暖来的迟迟,沙尘夹在风里,我疑心上街的时候尘土会附在脸上。日子似乎不会变化了,还在被压迫着。今日是三八节,女人的节日。两会也在开着,有许多的提案,当然关乎民生。然而,似乎都是遥远的事,我们的利益没有人关注。   伊明天要回家了,挺着六个月的肚子在外工作,该是件辛苦的事,我感激伊的不弃不离与坚韧。在这个女人的节日里,我打过去了电话,伊说怎么今天打电话了?我回话说是三八节,要特意打个电话的之类。伊高兴了,语气中很有振奋。并且说明天就要回来,充满喜悦之情。我最后说回来后要买一些东西,给你好好地补一补。然而,伊又心疼钱。   因为看见一个免费发五位六位QQ号以及免费全能10M-2000M空间的消息,昨晚熬到二点才睡下,这会儿眼皮总是涩,先前是要睡一会的,躺下又听见四处在响,人声杂乱。可是我怀疑那免费的消息是骗局,让我没有一点收成,却熬的身体不适。我想以后再不能上这样的当。   晚饭吃些什么才好?

胡子的打算

  当兵之前是没有胡须的,只有几根却也不太长,长的不快,也不必理会。进入军队要每周检查军容,我的班长或者是战友,我记不大清了,说不能留胡须,要刮一刮,我于是就刮,结末是刮过之后,胡须疯长,满下巴都是,倘三天清理一回,立刻就算是迟了一些,我始终不明白,为什么刮的前后会有这么大的区别。不过我是明白了另一件事,那就是我原来是个络腮胡子。   此后的岁月,我便要时时清理胡须,有时觉得麻烦。有朋友送现代电动的剃须刀,方便是方便一些,却是剃不尽。因为我的须是说硬不硬,说软又不太软,大约是软硬间有。想要清理干净,就必须用刀片,那就是那种有一个架子,上面夹一匹刀片。另外说点题外话,近来的刮须我用一种吉列的刀片,是十分锋利的,用过许多次仍旧锋利,欢迎大家选用,我决不是威锋吉列的托儿。起先的那些日子,不熟练,常会刮破一处或两处的皮肤,于是要拿干净的纸巾,按一会。现在终于熟练,也常能在清理后感受到清凉及舒爽。   刮须应当变成一种定时的、有规律的事,我却始终没有形成这样的习惯,只是觉得应当清理一下了,或者实在应当清理一下了,才去做这件事。今天中午又刮,依旧是吉列,刮之前我在镜子里一边打量胡子,一边对丈母娘说:“我要只留嘴唇上面的胡子,浓密的时候一定像斯大林。”我心里想不如就留一留看是什么效果,这些日子实在没什么可高兴,也没有趣,换个造型试试,自己身上来的,又不需投资。丈母亲说:“还是刮了吧!刮一次还不刮净。”我想了一想说:“这样吧,我现在先留,如果今次生个儿子,我就刮掉。倘是女儿我就按照我的想法一直留着,也就是一个月左右的时间。”她就笑,一边说:“那你还不是偏心……”我没有再辩论,开始刮,并且按着想法,留下嘴唇上边的胡须,这些须现在的确不美,长短不一,也不浓密,我想留一留一定会好。现在的关键是要学一学怎样修理,我于是立时便陷入已经有一匹八字型精致的胡须的想像中了……   或者些许时光之后,你会在街上碰到一匹人,一匹牵着小女孩的、留有八字型精致胡须的人,那一定就是我。

香蕉在思索

  这个还算壮实的身子是自己一点点吃东西长大的,每个器官都是,包括心和脑子。这里面有的思想也是自己一个钉子一个钉子碰、一段经历一段经历走过、一点一滴形成的。在此处,就人应该为别人活着还是为自己活着产生迷惑。   每个人都渴望了解,然而每个人却又多少在失意中活着。因为绝没有人会通体了解另一个人。不砌底了解是孤单或失落的原因之一。我是内向的,我或许是不愿意刨露自己,我又或许是个失败的交流者。我又异常敏感,或许在交流中的对方是理解为体帖、善解人意。我探触了一些东西,我就夹在了其中,揪心,牵挂,喜爱,种种的情绪缠着,就那么缠着,累的感觉忽然而生。我喜欢古龙喜欢的那句歌词:人生几许失意,为何偏偏选中我?我又喜欢酒,酒后可以不为谁,可以不自主地不思考地侃侃,可以表露真实的性情。因为,因为我若不发泄,我会疯掉。因为,我也是活生生的人。   想着有一天,我们终将老去,死去。那时,我们相互想着对方的模样,对方的印象。 他曾是怎样地渴望实现理想,她是怎样地忧怨的诉说,他在欢快时带来了快乐............他在失意在我这里得到了安慰,她在迷茫时在我这里得到过答案............相互间的情形............即使,即使始终隔着网络。这世上没有无情的人,无情也定是因了情过而无情。   此时又是深夜, 列位在做着怎样的梦?是甜甜笑着?是清泪无声而落?是翻来俯去?还是只有沉沉的鼻息?毕竟我们都无恙地活着,这世上还有什么事不能解决?想着你们我就幸福的要融化掉了。   听过这首Animal instinct没有?很好听,尽管我不懂英文,可我听出里面有麻木的自由自在,畅快的无拘无束。不管她在唱些什么,不管她是虚假的故事还是无病的呻吟或作做的歌唱。我只是听到了这些,我就要有我的反应,我的体会和见解。如同你们说过的话和事,我都信以为真。因为我是真的。

不妥的回忆

  小的时候,傻傻的只知道玩,毫不掩饰自己的喜厌。也并不明白自己有什么不妥。只觉得和玩伴们是一样的,健壮,天真。那个时候很是令人怀念,只是现下能记起的不多了。想也是能不大难过的活到现在的原因吧!人应该学会忘记一些东西。   记得第一次感到不妥,是在小学五年级。家人让我转学,其实从来每个人都对新鲜的环境有着幻想的。那时刚会学骑自行车,加上要转学的兴奋劲儿,在路上飞一样的行,终于摔了,摔的很惨,两个膝盖血肉模糊,想到它总要愈合的,并不在意,抓了两把沙土糊在伤口上,觉得这样血就不会一直往外流了。现在还能想起当时的情形,那股兴奋的劲儿。只是那伤口好久才愈合了。新的学校真的很新鲜,它严格,又要正经地唱歌,正经地上体育课。就这样在渐渐的适应中也认识了新的朋友,都是男生。在一起玩儿的很是开心。那年是冬天,五年级要学算盘,因为五年级要考初中,白天的时间不能占用,于是算盘课就安排在了晚上,可是晚上没有电,大伙儿就从家里拿了蜡烛去上晚间的算盘课。是的,就是在算盘课的一个晚上,让我感到了平生的第一次大大的不妥,并且这种感觉很强烈。那是一个女生,长的比男生都高大,不过,那时只觉得她很是好看。在学算盘的当中有些不大明白,她过来教我,给我讲解,其实我只是有一些地方想不通,她讲解通了,我就能飞快的打出来,因为我还是不怎么笨的。"你的手真灵呀!"耳边传来她的声音,我忙看我的手,发现一双又小又黑的手,上面都是脏,很是不干净,当时我担心极了,不知她是不是只注意到手的灵巧而没有想到不讲卫生?回头看她,她是略微俯在我身后的,我在她脸上极力搜索看有没有我想要的答案。她见我的目光在她的脸上晃来晃去,她是感到不自然了吧!烛光盈盈中,轻轻地别过了通红的脸儿。当时我是痴了,当她的辫子转入我的眼睛时,方才警觉,赶紧回过了头。   从那时起,我开始细细地洗手,只要能被看见的身体表面,我都要整洁。呵呵!被一个漂亮女孩子发现自己不讲卫生确是大大的不妥。   今天傍晚上街买馒头,脚步走的快,忽然发现肚子上下颤动,想想这些天喝的酒,大大的食量。隐隐约约又感到了不妥。其实,这是天生的将军肚,发现它大是在九岁那年,不不,不是大,是鼓,吃饱了就浑圆浑圆的。以前还常常以将军肚为荣呢!   她扰了我一年多的时间,常常想起那别过去的脸儿。那时是在暗恋着她吧!每天都希望她从大门前面的街道上走过,逢了集市,人多起来,

烦乱

我感觉到一股苦苦的液体顺喉而下 所有的欲望就麻木在晕乎乎里 趁着这暂短的休克 伸出晃动的手 掀开空灵的外裙的一角 好的 躺在这里 躺在右下角的地上 我吞吐着辛辣的烟雾 让集中的精神渗透闷热的汗水 还是没看到 真的 缭绕里没有期待的影子 别,别这样好吗? 别让沮丧和失望一起来 夜了 深夜了 我看见一堆白晃晃扭动在粉昏的帐子里 两片腥红蠕动着诱惑 修长的两条白色的蛇 想要缠着什么 我的灵魂么 夜风穿过起伏着的山峰 隐隐约约送来欢快的喘息 又一下 后脑勺电击出一阵疼 别再折磨了 我想睡...........

七夕的想想

  有些虫子在叫,叽叽啾啾个不停。偶有辆车轰隆隆地驰过去。然而虫子也时有不叫,就宁静的可怕。听着虫子们叫,却又很烦。不知日子是怎地了,无聊又无趣。入秋的夜晚有些凉意,不时有轻风吹过,使人精神大好。然而出来做些什么呢?花园里,有几对情人相拥底声调笑,身边不远处零落着几辆车子。天上黑沉沉地,这几天天气也总是反复地无法捉摸,或者,那是牛郎和织女在相会之前起伏的心潮。相见是如此美好,却又如此短暂。他们的情爱隔离在银河两边,又缠绵在七月七的鹊桥上。他们的情爱,想是刻骨铭心的。他们从此就纯美了,留了无限的想像给世人,于是先人说:"两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮"。   因了纯美,词句便流传下来。横流物欲淹没中,想来两句短短的话儿也只能记在几颗纯真的心里,抑或成为负心人意决时应付的情话。已婚的朋友,那晚无处可去,带着他的情人来到舍下,情人是两个孩子的母亲,情人的丈夫在外地。大约是羞涩吧!不愿进来我的里室,只是和我的朋友在外厅说话儿。情人戴付眼镜,纤弱的身材,两人调笑言谈时,她的神情像极了恋情中的少女。后来,她的传呼响了,她急急地躲着看,我的朋友也急急地抢着看,场景分外有趣。之后她走了。洋洋文明,框定了面孔的标准,红尘滚滚,情爱又几许变种?   从前少不经事时,总是纯美的。搬两个小凳凳,买两包甜咸相掺的瓜子,到学校露天的电影场,依在一起边看边磕边聊。呵呵,回吧!这样子睡比较好。那个时候她总是负责搬小凳凳并且等在男生宿舍门口的。 起初不经意的你 和少年不经事的我 红尘中的情缘 只因那生命匆匆不语的胶着 想是人世间的错 或前世流传的因果 终生的所有 也不惜换取刹那阴阳的交流 来易来去难去 数十载的人世游 分易分聚难聚 爱与恨的千古愁 本应属于你的心 它依然护紧我胸口 为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手 来易来去难去 数十载的人世游 分易分聚难聚 爱与恨的千古愁 于是不愿走的你 要告别已不见的我 至今世间仍有隐约的耳语 跟随我俩的传说 滚滚红尘里有隐约的耳语 跟随我俩的传说

茉莉花轻想

  脚步轻盈,迈出清香,一步一步踏向柔和。在美好的希望中,忘掉纷挣,忘掉伤心,忘掉困难,忘掉孤单。在花枝摇曳的园中,倚一把摇椅,揽一座雄山,张一目长天,让心境弥漫舒缓。   悠悠的往事可以浮现,可以想起故乡的山,想那片红了的柿子林。   那条清清的小河,我们光着身子的童年嬉戏在它的波光中。   那道窄窄的吭洼的柏油路,路上一直没有出现的女孩子。   那座坡腰的亭子,思念从它望向远方。远方的友人,你的学期该满了。   那个小店,我们的吉它在那里忧郁地唱歌。还有那位长又粗的辫子常来买东西。   那座初恋的城市,城市里青春的校园,校园里伤心的故事,故事里少不经事的你我。   可以重回绿色的营房,营房里一群热血的男子汉,流血不流的泪却在离别的站台上失控了。   闷热的南方城市,打工的厂房,流浪的身影,寂寞的消瘦。倔强的汗水,失意的时刻。   又回到小城,朋友们陌生了,他们双飞双宿。   八月,网,另一个世界。流连其中,哭了,笑了,惊奇了,发现了,醉了,醒了,苦恼了,喜欢了,没法了......   千年之夜,最后的几秒:朋友在吻着女朋友,浪漫的喷鼻血。我,在母亲医院的值班房,母亲在麻将桌上。古怪的夜晚,千年的希翼。不过愿意。   清明,清明时节雨轻轻,春枝料峭墓草青。茉莉花伴我回想,驱我畅想。成长在继续。而你就在前方,我们一起携手,采一朵茉莉,插在你的鬓边......无论风雨多么飘遥,无论人生多么崎岖,这一刻,不要说话,一起听完这首曲子。

精神之疆

  风沙又起,尘埃放肆地、张狂地、舞在极目的所在,骚扰着勉强红绿的花草。谁在狠狠地打破田园?野生的同胞,在一天天减少。青山!你可空虚?世界在一天天恶化,具有神圣使命的万物的灵长,去吧!去酒吧喝酒,去红灯之处寻欢,去第二个世界聊天,去发呆,去酒绿之处愁眠;去花前发痴,去月下伤感,去露天的阳台幽怨,去做小资的女女男男,那很前沿。太阳你一会儿从东升,一会儿由西落,一会儿又从东升,一会儿再由西落,你就天天这样,甚是无聊!!   日子又过去了些,日子总要过去,不论用什么方式生存着,日子一定会过去,不管用什么方式生活着。像太阳一样,他们就是这么宁,就这么个性。   夜是感性的,何况又在春天,愈加妩媚了。天籁在此时出现,我被感染。再做一点点人工的活儿,放出音乐,让宁静的心湖从新开始荡漾,不要思念,不要念头......不要任何杂质。这是绝佳的娱乐,绝美的业余生活。在不知不觉里,孤寂已为你注入深刻。不知讲什么了,这首乐曲已令我入迷,从沉寂里起来,起~~落,起落,起~~落:大气铿锵、厚重悠长、充满激情,心潮已经澎湃。再听一次,这是伦巴;不知不觉中,孤寂已为你注入丰富。我想到了远古、宗教、真理、涌动着的头颅、挥动的长剑、血染的原野,等等闪过的画面。忘了说,此时可以开始想像。这曲总让我想起这些画面,心里仿佛很悲壮,有个很真切的画面:匍俯前进的战士,慢慢站起来,站直,向前,刺出长剑,去杀敌,他们的脚步坚定铿锵,像音乐的调。不知不觉,孤独又使感觉异常敏锐起来。运用感觉,去触摸更深远的无形的精神之疆,在辽阔的疆土上狂奔、信步、静座。思想已不受音乐左右,在那个世界里寂寞才是真正的寂寞,在那个世界里悲伤才是真正的悲伤,在那个世界里强壮才会真正地强壮,在那个世界里愤恨才会更加愤恨,在那个世界深刻起来才是真正的深刻。于是知道了,什么是肤浅,什么是做作,什么是感情,什么是思想,什么是生活,什么是生命,什么是真理。孤独是精神导师,绝不可逃避,去跟他亲蜜吧!去向他讨教,向他忏悔,向他哭泣,向他......然后从精神之疆里就开始强大起来,有这么强大的精神力量,世间就无坚险,没有什么不可克服,没有永远的沉沦,没有永远的穷困......只要精神在!就算有一天伤害与挫折再次光临,让那些个东西全统统都来,狠狠地折磨我吧!不怕,精神之疆永远在那里,在那里等待,等待他的伙伴再次驰骋。当然,通向他的径,不能忘记,就让我们

语录/颗粒

  沙堆上真好玩,可以修建公路,用砖头当汽车开。白蛋、程二和我爬在上面嘟嘟地喊着。忽然,屁股大疼,是有人踢了我,回头看,是非常生气的妈妈,妈妈大喊:"脏不脏,天天在这上面玩,回去!"我气的没法,又不敢反抗,乖乖的回了。   妈妈教导说:"你叫飞,以后会飞出大山,不要天天玩儿......"我低着头,想沙堆。   张凯这些日子迷上了九城和帝国时代。九城里面有个足球经理的在线游戏,他想要一个最佳经理勋章。每次来的时候都带着他怀了孕的妻子,然后对我说:我训练训练球队。   我说帝国时代的前奏音乐很好听,张凯后来在玩的时候也就听完音乐才开始。他玩帝国时代,总是打最难的,带国家最多。可是一直打不胜。我说你不会玩容易一些的,少带些国家?他笑道:那有什么意思?那没意思。   瑞良总是憨憨地笑。我一直认为他是纯情少男。他比我大。可是他上网时一直调皮,一直在我的MSN上捣蛋。我说:良兄,我在学做运动的,渐变的圆。   良说::)   卫国也迷帝国时代,他最拿手打地中海,然后难度是最易或者中,国家是二个或三个。他是能造船的,放两批船防守在他的国家的两旁,别的国家的人马都过不来。他不时地说"我的海军多厉害。"      上司永军说:飞飞,洗澡吧?   我说:走吧?   永军说洗洗澡,理理发,洗洗面。   我说:走吧!     江姐老是在哼哼:让我们荡起双浆............     赵主任说:"呵呵,飞飞是个好同志"然后用宽大的手掌拍拍我的肩:"好好干!"我想到了田震在唱野花时唱:拍拍我的肩,我就会听你的安排。   对门法制室的凌姐常爱使唤人。她在那边叫:"飞飞~~~!飞飞~~~!"我也喊:"噢~~~!噢~~~!"我故意不过去。   法制室的玉明说:"飞飞,上网吧?"我说:"走吧?"   财务科长永锋说:"飞飞,去你那儿玩游戏吧!?"我说:"走吧?"      燕子到了龙山东路,叹口气说:"我又想起他了"我接口:"杨剑宇"。燕子就露出迷茫的神情。我给了她杨剑宇的工作地址,后来也没听她有动静。     对面的政府楼在搞工程,有辆挖

花的自述

  我生长在这里已经有三十多个春秋,在这里我所能看到的大多数生灵都是站着不动的,像我一样在春天放出鲜艳的瓣,有红色、有蓝色还有白色。我喜欢静静地品味着晨露、暖阳与晚风。在这个角落里,很少被狂风吹到,因此我总是亭亭玉立并安静自若。我想这可能也是我为什么是白色的缘故。起初的那些年,我们惊奇于我们的状态,相互间在轻风里传送着好奇,在暖阳中听取异闻。偶而有会行动的生灵匆匆奔过,伙伴们就会暗自诧异为什么我们只会晃动几下,却不会像它一样从这边跑过那边。对远方的梦想,或许也就是从那时开始的吧!     我们是热爱春天的,春天会有另外一种朋友到来,它们是在空中行动的,带着嗡嗡的声音。它们在我们身上获取一种东西,我不明白那是什么,但它们也会在我们之间传播我们的粉,从这株到那株。于是我的孩子也会在这时开始形成。它们成群结队的时候,是我们最能解除寂寞的时刻,因为它们会嗡嗡地谈论一些我们从未见到也未听到过的事情。于是对远方的梦想就愈加强烈了。再后来,我们竟慢慢忧郁了,连最活泼的红色伙伴也静静地不再多言。   时光就像风一样,看不到它,却被它操纵着,再回首时,我们已经立在这里三十多个春秋。我们的孩子也很多很多,或是在这个山谷,或被风带向远方,我为那些去了远方的孩子们高兴,因为那是我们的梦想的延伸。而我们似乎已经认识到,我们再也不会改变这样的状态,仅有的希望也只维系于孩子们身上。于是,我们只是静静地品味着晨露、暖阳和晚风。也品味着寂寞、惆怅和单调的生活。   又是夏天了,阳光很暴烈。我们都垂着头,等待中午的远走。在春天阳光不是这样的脾气的,不知为什么它在夏天就会如此烦燥,或许它也不耐烦于那样东升西落的日子吧。我们不知道,我们是没法子的,只是底着头等待阴凉的到来。   远处从地面行动过来四个人,我知道那是叫做人的,听春天里在空中行动的朋友们议论过。他们的样子看起来很高兴,虽然有些行动缓慢,我想可能是山路难行的原因。他们径直行动到我们跟前。还没来得及反应,一阵疼痛,我和几个伙伴已躺在一个人手中。她是一个女人,因为她的特征像它们议论过的那样,有轻柔的声音并散发着类似我们的香气。不知为什么,我曾经对远方的梦想,此时忽然强烈异常。只希望他们带着我去远方,那怕去远方看一眼。她用手握着我们,向山下走了去。   我是第一次在行动中,看到我曾生长了这么多年的地方,从不同的方位,不同的角度看到这个包含了我许多忧愁

第九城市

昵称: 浪漫他乡 住址: 人文情感区忘忧谷街94197号 等级: 九级天使 职业: 申请职业 婚姻状况: 单身   入住第九城市是件极偶然的事,那时的网络娱乐似乎只是聊天室,有一天,一位聊友说他在钓鱼,令我惊奇,他后来告诉我地址, http://www.the9.com  于是我在城里的信息,入住时间是2000-08-05 15:23:43,这是今晚没有事,忽然间想起来,进去找到的。   没有了左邻右舍,又是最高级别,没有动力再去玩这些,唯能看着那些鲸的标本,回想过往的时光。那时有一个朋友,他一向叫做痴梦有你,他的迷恋这些东西是很深的,他能钓到虎鲸,我至今没有钓到过,我仅有的几个鲸的标本还是他送我的,他在纵横里面翻牌、赌博……那时的升级可以一个晚上升一级,现在大约不会了。   经过网络游戏,传奇、奇迹……等等,第九城市的社区显的单薄了,并看样子社区的工作人员不再悉心经营。那些画面还是旧时的,没有改动过。毕竟可以营利的东西太多了。